Bonjour à tous,
Rions un peu avec ces quelques petites blagues.
Un congolais téléphone à l'aéroport de Zaventem.
Ôjou môsieu. Jé voudwé savoi pwésentement à quelle heuw awive l'aviô du pwesident Kabila ?
- Spreek Vlaams ?
- Jé suis lé chauffeu du pwésident Kabila et jé dois absolument savoi à quelle heuw attewiwa son aviô
afin de pouvoiw veniw le chewché.
- Het kan me niet schelen. Je moet hier in het Vlaams spreken. Je bent inVlaanderen. Zaventem is een
Vlaamse gemeente.
- Excusé-moi, môsieu, mais tu pouwais pas me passé un blanc ?
Petite réflexion logique
Il y a 3 raisons de penser que Jésus était Noir :
1) Il appelait tout le monde « mon frère »
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
3) Il n' a pas eu un procès équitable !
Mais il y a aussi 3 raisons de penser qu'il était Juif :
1) Il a repris l' affaire de son père
2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu.
Et aussi 3 raisons de penser qu'il était Italien :
1) Il parlait avec les mains
2) Il buvait du vin à tous les repas
3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive !!!
Il y a aussi 3 raisons de penser que Jésus était Californien :
1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
2) Il aimait marcher pieds nus
3) Il a lancé une nouvelle religion
Et aussi 3 raisons de penser qu'il était Tsigane :
1) Il n'a jamais travaillé
2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation
Il y a aussi 3 raisons de penser que Jésus était Publicitaire :
1) Son livre est nº 1 au hit-parade depuis sa parution
2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit
Mais il y a surtout 3 bonnes raisons de penser qu'il était socialiste :
1) Vu l'histoire des pains et des poissons: il partageait facilement le bien des autres
2) Il faisait croire aux lendemains qui chantent
3) Ses potes l'ont laissé tomber à la première occasion.
L'homme amoureux vit d'amour et d'eau fraîche.
Une fois marié, il ajoute du Ricard !
Conclusion :
La première cause de l'alcoolisme en France, c'est la femme.
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Le vinaigre est bien mieux que le viagra !!!
Il ramolli l'oignon et durci le cornichon !!!
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Quelle différence y a t'il entre une femme et une barrière ?
Pas besoin de dire "Je t'aime" à une barrière pour la sauter.
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Ce n'est pas parce que l'homme à soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde.
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C'est quand on est dans la merde jusqu'au cou qu'il faut marcher la tête haute.
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L'âge mur de l'homme s'apparente à celui des poires :
Dans les deux cas, c'est la queue qui lache.
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À la naissance, le nain est normal, c'est en grandissant qu'il rapetisse.
Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat appelle son premier témoin à la barre : une grand-mère très âgée.
Il s'approche d'elle et lui demande :
- "Mme Jeanne, me connaissez-vous ?"
- "Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup !
Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur.
Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce.
Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez.
Oh! Oui je vous connais !"
L' avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.
- "Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?"
- "Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune.
Il est paresseux, obèse et il est alcoolique.
Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires avocats de tout le département.
Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse.
Oh! Oui je le connais !"
L' avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.
Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme, leur dit:
- "Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour !"
Ptite blague :
Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture.
Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
"Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés.
Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours."
"Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu."
Le rabbin poursuit: "Regardez. C'est encore un miracle.
Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte.
Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.
" Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées, puis rend la bouteille au rabbin.
Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande : "Vous n'en buvez pas ?".
Le rabbin répond : "Non... Je crois que je vais attendre la police.
Quelques reflexions...
* Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale ; je lui ai donné un verre d'eau.
* Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent ! Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.
* La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine...
* De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar jusque chez moi il y a 1 h 30 !...
* L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...
* Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !
* Les parents, c'est deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t'asseoir et de te taire !
* Avant je savais bien écrire et, un jour, j'ai eu un téléphone portable: é depui il c produi kelk choz 2 bizar...
* Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !
* J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer, elle m'a dit que j'avais besoin de consulter un spécialiste. J'ai donc engagé un tueur à gages.
* Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les Etats-Unis sans problèmes.
* L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre pour en faire du papier et écrire dessus: "Sauvez les arbres" !
Un prêtre sonne chez les parents du petit Pierre, 8 ans, qui ouvre la porte.
L'homme d'église dit :
- Je t'apporte clarté et lumière...
Pierre, sans attendre, appelle sa mère :
- Maman, c'est l'EDF !!!
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Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au guide :
- Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?
Et l'homme répond :
- Oh non, Madame, une seule fois...
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Un brave centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles
divers :
- Hélas! dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir !!!
- Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande...Ce que je
souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir !
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Dans le train, le contrôleur dit à Germaine :
- Votre billet est pour Besançon, Madame ! Or ce train va à Mulhouse...
- Ca c'est ennuyeux, rumine la voyageuse... Et ça arrive souvent au
chauffeur de se tromper ainsi ?
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La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à
ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Pierre ( encore lui!! ) se lève... de
mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça, Pierre, tu penses que de temps en temps tu peux être
stupide ?
- Oh non, m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule
debout.
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Joséphine et Henri, un couple de campagnards, monte à Paris pour faire un
peu de tourisme. A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du
Louvre. Arrivé à la place de l’Étoile, le chauffeur lance :
- Charles de Gaulle !
Un grand monsieur descend du bus. Le bus prend alors la direction des
Champs-Élysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie encore :
- Franklin Roosevelt !
Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand
Palais, le chauffeur crie :
- Georges Clemenceau !
Un vieux monsieur quitte le bus. Alors, Joséphine dit à son mari Henri :
- On ne saura jamais où descendre… On n’a pas donné notre nom au chauffeur
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Une dame qui donne un grand dîner dit à l’extra qu’elle a engagé pour la
circonstance :
- Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil
dans les oreilles.
- Bien, madame, mais est-ce que je ne risque pas d’être un peu ridicule ?
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Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve
qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la
demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme. Le lendemain le vieux
monsieur lui téléphone :
- Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant. Hier je vous ai demandé
en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non...
- Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir
dit oui, mais je ne savais plus à qui !
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